Warning: session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /database/config/lang_pl.php:1) in /index.php on line 24

Warning: session_start() [function.session-start]: Cannot send session cache limiter - headers already sent (output started at /database/config/lang_pl.php:1) in /index.php on line 24

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /database/config/lang_pl.php:1) in /index.php on line 26
6 naukowych rad dla udanego małżeństwa - psycholog poznań, psychoterapia poznań, gabinet psychologiczny poznanAltea Poznań
FB

6 naukowych rad dla udanego małżeństwa

 

1. Pracuj ciężko ma związkiem. Miłość romantyczna może przejść próbę czasu. W badaniu z 2009 roku, zamieszczonym w piśmie „Review of General Psychology”, naukowcy analizowali ankiety zebrane na 6 tysiącach ludzi, w tym od małżeństw i związków trwających ponad 20 lat. Zaskakująco wysoka ilość osób ciągle była zakochana w swoich partnerach, choć naukowcy uczynili rozróżnienie na miłość romantyczną, która może trwać, i na miłość obsesyjną, która często zanika po nawiązaniu związku. Kluczem do pielęgnowania miłości romantycznej jest ciężka praca. Zdaniem Bianki Acevedo, doktoranki na Uniwersytecie Kalifornijskim w Santa Barbara, pary takie spędzają ze sobą więcej czasu i bardziej dbają o związek i dzięki temu rozwiązują konflikty bez większych spięć. Badania pokazały, że nowe doświadczenia stymulują produkcję związków chemicznych dopaminy i norepinefryny, które pojawiają się we wczesnych, przyjemnych etapach związku.

 

2. Bądź twardy/twarda. Zdaniem jednego z badaczy, który pokazał, że niektóre z małżeństw kwitną dzięki negatywnym zachowaniom, nie powinniśmy przejmować się, kiedy jeden z małżonków doprowadza drugiego do irytacji. Według wieloletnich badań psychologa James McNulty’ego z Uniwersytetu w Tennessee, u niektórych par, trapionych przez poważne kłopoty, najlepszym sposobem podniesienie poziomu zadowolenia jest zrzucenie winy na siebie nawzajem, polecenie partnerowi, aby się zmienił, a także mniejsza skłonność do wybaczania.

Jego zdaniem, szczęśliwe pary zachowują się w sposób, który nie tyle czyni je szczęśliwymi, ile wynika z tego co je łączy. McNulty pokazał ponadto, że jeśli nieszczęśliwe pary zachowują się taki sam pozytywny sposób i tak też myślą, jakość ich związku z czasem się pogorszy. Dodał też, że istnieją dowody na to, iż obwinianie i innego rodzaju negatywne komunikaty mogą motywować partnerów do zmiany. Wyniki jego badań sugerują, iż doradcy małżeńscy mogą zachęcać pary mające kłopoty do większego krytycyzmu w stosunku do siebie.

 

3. Działaj szybko. Jeśli twój małżonek teraz cię denerwuje, to przyszłość nie wygląda dobrze. Badania pokazują, iż im dłużej partnerzy są ze sobą, tym bardziej postrzegają siebie nawzajem jako bardziej denerwujących i wymagających. Badacze prosili 800 osób o ocenę poziomu ich negatywności względem partnera/małżonka, swoich dzieci i przyjaciół. Małżonkowie i partnerzy zajęli pierwsze miejsce jako najbardziej denerwujący. Ta tendencja rosła w miarę upływu czasu. Ten wzrost negatywności może być wszakże normalną częścią związków. „Ta tendencja występowała u wszystkich osób badanych, więc wydaje się być normą” - powiedziała główna autorka badania, Kira Birditt z Uniwersytetu w Michigan. Badanie przedstawiono w listopadzie 2008 roku na zebraniu Amerykańskiego Towarzystwa Gerontologicznego.

 

4. Mów „dziękuję” i „my”. Słowo „dziękuję” może zdziałać cuda. W roku 2007, naukowcy ze Stanowego Uniwersytetu w Arizonie prosili żonatych mężczyzn i zamężne kobiety oraz lokatorów studenckich akademików, aby ocenili, czy doceniają pracę wykonywaną przez drugą osobę. Choć większość oceniła, iż czuła wdzięczność, wielu nie przekazywało tego uczucia swoim partnerom, uznając, że on lub ona „wiedzą o tym”. Wyniki pokazały również, że osoby, które czuły się docenione przez swoich partnerów, były mniej rozżalone w związku z nierównowagą w pracach domowych i odczuwały również większą satysfakcję w związku w porównaniu z innymi uczestnikami. Innym słowem, które może zwiększyć jakość związku to: „my”. Badanie opublikowane we wrześniu 2009 roku w piśmie „Psychology and Aging” wykazało, że pary, które używały wrażliwych słów uwzględniających fakt bycia w związku, takich jak „my”, „nas”, „nasze”, mówiąc o jakimś konflikcie, okazywały sobie więcej uczucia, zachowywały się wobec siebie mniej negatywnie i odczuwały niższy stres fizjologiczny w czasie kłótni. Używanie słów podkreślających odrębność, takich jak „ja”, „ty”, „mnie” itd. w czasie dyskusji wiąże się z brakiem satysfakcji z małżeństwa.

 

5.  Uprawiaj dużo seksu. Możliwe, że spotkałeś w swoim życiu neurotyka - osobę, która łatwo wpada w zły humor, często doświadcza wahań nastroju i ciągle się zamartwia (np. Woody Allen). Zdaniem Michelle Russell i Jamesa McNulty’ego z Uniwersytetu w Tennessee, neurotyczność nie jest dobra dla związku i jest silniej powiązana z niską jakością związku, niż jakakolwiek inna cecha osobowości. Rozwiązaniem może być częste uprawiania miłości. Neurotyczni nowożeńcy, którzy uprawiają dużo seksu byli równie zadowoleni z jakości małżeństwa, co mniej neurotyczni nowożeńcy. Tak pokazało badanie opublikowane w październiku 2010 roku w piśmie „Social Psychological and Personality Science”.

Nawet jeśli seks nie jest udany teraz, nie załamuj się: inne badanie pokazało, że z wiekiem poprawia się. Mężczyźni mający 50 lat są bardziej zadowoleni ze swojego życia seksualnego, niż mężczyźni mający 30 lat i 40 lat. Ich zadowoleni z tej sfery życia jest podobne, co u ludzi mających od 20 do 29 lat.

 

6. Poślub osobę, która wydaje pieniądze w podobny sposób jak Ty. Skąpcy z dużym prawdopodobieństwem zwiążą się węzłem małżeńskim z tymi, którzy są bardzo rozrzutni... często ze złym skutkiem dla małżeństwa.

Scott Rick z Uniwersytetu w Michigan i jego współpracownicy analizowali ankiety zebrane na 1000 osobach i wykazali, że ludzie mają skłonność do tego, aby wybierać na partnerów romantycznych osoby, które pod względem wydawania pieniędzy są dla nich przeciwieństwami. Wykazano także, że „przeciwieństwa finansowe” częściej się kłócą nt. pieniędzy i mają niższą satysfakcję małżeńską, niż ludzie, których nawyki finansowe są podobne.

 

„Choć małżeństwo osób rozrzutnych może mieć większe długi od małżeństwa osoby rozrzutnej i sknery, to nie będą się kłócili o pieniądze” - powiedział Rick.

 

 

źrodło: www.psychologia.edu.pl

Aktualności